Con il cuore in mano

Mi manchi amore mio.

Mi manchi veramente tanto.

È da Agosto del 2022 che non ci siamo più visti. Ed io sono stufo. Non sono stufo di te o del nostro amore. Non sono stufo di quello che abbiamo creato insieme. Non sono stufo per tutte le volte che ci siamo aiutati a vicenda. Sono stufo di sentirmi circondato da gente falsa a cui non puoi dire un cazzo oppure che non ti sta neanche ad ascoltare. Sono stufo di notare che la mia vita venga manipolata in continuazione da chi non mi ha mai conosciuto. Sono stufo di dover rassicurare il mio cuore che prima o poi ti vedrò; ad ogni "mi manchi" dentro piango un po'. Vorrei vederti come tutti hanno la possibilità di vedersi. Perché mi sento costretto a non raccontare praticamente niente a nessuno riguardo noi? Perché intanto mi verrebbe detto che la relazione è la mia. Alla fine della storia coloro che ci hanno sempre affossato con le loro parole mi direbbero che avevano ragione loro a sostenere che sarebbe stato difficile. Il problema è che sono stati i primi loro ad essersi comportati come delle merde. Sono stati i primi loro a prendermi per il culo perché volevo stare con te. Tenermi tante cose all'interno mi uccide. Non mi basta scriverti delle frasi belle, spiegandoti quanto ti amo oppure farti gli audio carini. Vorrei poterti abbracciare e non lasciarti più. Vorrei poterti guardare mentre sei felice ed essere felice anch'io. Non voglio fare la vittima del cazzo. Purtroppo c'è della gente nel mondo che deve convivere con dei dolori che li logorano a livello mentale. C'è gente che vive in dei posti che non hanno accesso a dell'acqua potabile o del cibo che possa chiamarsi tale. C'è gente che muore tutti i giorni. Dall'inizio del liceo se potessi avrei cambiato la mia vita almeno 100 volte se avessi potuto. Mi sento proprio giù. Ripenso ai giorni che siamo stati insieme. Non potevamo fare nulla in quanto eravamo controllati quasi in ogni momento. Non è giusto tutto questo per noi. Non abbiamo fatto male a nessuno eppure la gente ci tiene tanto a ferirci. Perché? Perché si rendono conto che ci amiamo davvero e per loro è impossibile da accettare? Perché ci siamo conosciuti in modo 'scandaloso' su Instagram a 14 anni (tu) e 20 anni (io)? Perché vogliamo la compagnia dell'altra persona più di qualsiasi altra cosa, siccome la nostra famiglia e amici nel passato ci hanno lasciato con l'amaro in bocca ad ogni occasione possibile? Te lo giuro ho tanti di quei piani di cose che vorrei fare con te. Vorrei andare a Gardaland solo con te. Vorrei portarti negli Stati Uniti dove abitavo anni fa. Vorrei che viaggiassimo per l'Italia e il mondo. Sembra che tutto ciò che vogliamo fare deve essere un peso per gli altri. Lo so che mi diresti che non né vale la pena piangersi addosso e che si tratta di aspettare il nostro momento. Ti amo infatti per questa tua mentalità che non ti abbatti e non demordi. Ho avuto dei periodi complicati negli ultimi anni, dovuti principalmente alla mia situazione scolastica e alle mie mancanze di non voler affrontare ciò che non andava. Mi hai insegnato ad amare me stesso in un modo che non avrei potuto immaginare. Sei il mio ossigeno su questo pianeta, e nonostante io mi sono opposto negli ultimi anni, mi hai rimesso in piedi. Mi hai dato l'energia di entrare ancora nel ring e combattere per le cose nelle quali credo. Non ti nascondo però che la mia solitudine mi opprime senza di te. È la lotta mentale che mi impegna di più cercare di non pensare troppo a noi perché sennò ci sto male. Se ci sto male io lo so che poi ci stai male anche tu e poi mi dispiace. Purtroppo o fortunatamente non ci riesco a nascondere le mie emozioni. Vivo ogni cosa alla milionesima potenza e vorrei che non fosse così. Quest'anno a Giugno saranno 4 anni che ci sopportiamo (più te che sopporti me) e 3 anni che siamo fidanzati. Abbiamo attraversato l'inferno tenendoci per mano, anche quando c'erano problemi tra di noi. Non lo so cosa mi aspetterei adesso. Perché alla fine se magari si andasse ad alterare una cosa in positivo della nostra relazione potrebbe alterarsi tutto l'equilibrio. Era da una settimana circa che volevo scrivere questo testo, ma non trovavo la forza. Affrontare questo argomento che già quotidianamente mi butta giù sapevo che non sarebbe stato facile. Io ti amo e ti amerò per sempre. Il mio sogno è sposarci e avere dei figli (anche viceversa). Vorrei che potessimo trasmetterli tutto l'amore che noi non abbiamo ricevuto. Ogni volta che ti vedo in videochiamata mi affascini sempre e se potessi starei li a guardarti e basta, come se non parlandoti o muovendomi il tempo potesse bloccarsi. Sei la mia unica stella nel cielo che non smette di brillare neanche per un attimo. Ti voglio tanto bene e ricordati che sei la nazionale del 2006 per me.